Страница 16 из 90

Анекдоты и картинки

Добавлено: 19 окт 2015, 10:30 #301
Rodriguez
Скоро исторический момент...

Анекдоты и картинки

Добавлено: 19 окт 2015, 11:18 #302
Rodriguez
– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

P.S. :T сча у нескольких челов бомбанёт!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 19 окт 2015, 12:48 #303
bezlogina
Миром правят – великие Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая в это время всех душит!

Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!!!

Мне все равно, что Вы думаете обо мне. Меня радует, что Вы думать научились.

Обсуждают за спиной?
Да пусть обсуждают, событий в моей жизни хватит на всех неудачников!

...надо уметь
иметь !

Умею признавать чужие ошибки.

— Вы видели голубей?
— Чем кто?

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 19 окт 2015, 20:14 #304
Rodriguez
Постоянная строчка улучшает реакцию!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 20 окт 2015, 01:38 #305
Rodriguez
кстати :T

Анекдоты и картинки

Добавлено: 20 окт 2015, 07:31 #306
bezlogina
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит???
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

- Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 20 окт 2015, 17:23 #307
Леви
:T можно было....

Анекдоты и картинки

Добавлено: 20 окт 2015, 17:50 #308
Quogg
Леви писал(а)::T можно было....

:lol:

Анекдоты и картинки

Добавлено: 20 окт 2015, 19:05 #309
sokl2
Взрослый Дима разбирал свои вещи и нашел "Тамагочи". Оголодавшее, за столько лет, чудовище в минуту расправилось с парнем.
***
– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему–то не трогает.
– А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
***
На одной из дискотек в Германии, у барной стойки стоит русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и начинает возмущаться:
- Ты чего? Проблем хочешь? Наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на ровном месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подстерегает группа турков на выходе с дискотеки.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорит самый крупный турок.
- Это ваша вторая проблема. Вы не умеете решать свои проблемы самостоятельно и по этому вам приходится собирать целую ораву своих собратьев, практически по любому незначительному поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки достают огромные и острые ножи...
- Это ваша третья проблема, - всё так же невозмутимо, продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
***
- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить.
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт.
- Спирт можешь выдохнуть.
***
В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
- Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?
***
-Бабушка,а кем был дедушка?
-О,твой дедушка ,внучек, был лучшим проктологом в СССРе.У него лечились все великие люди страны.
-А кем папа работает?
-О, твой папа -лучший проктолог России.У него лечится пол страны.Да ,что там -пол европы к нему ездит.А почему ты спрашиваешь?Ты хочешь пойти по стопам своих предков?
-Нет .Когда я вырасту я стану автослесарем!
-Автослесарем? И всю жисть ходить с грязными руками?
***
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
***
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо!
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну, как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, что он еще в тисках сдох...

Анекдоты и картинки

Добавлено: 20 окт 2015, 23:37 #310
Rodriguez
Завтра в семь утра по-американскому времени должны прибыть герои из "Назад в будущее"

Анекдоты и картинки

Добавлено: 21 окт 2015, 02:16 #311
Rodriguez
Трубка-трубочка

Анекдоты и картинки

Добавлено: 21 окт 2015, 14:48 #312
bezlogina
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 21 окт 2015, 23:53 #313
dein0s
Скинул товарищ, увидел в паблике клаудчейсеров.
Я просто угорел :D
Изображение

Анекдоты и картинки

Добавлено: 22 окт 2015, 21:15 #314
RedHorse
Такую конструкцию сегодня увидел - кнопка слива переделана в тросик. Пол дня ломаю голову, зачем там сквозная труба :?
IMG_20151022_29955.jpg
IMG_20151022_29955.jpg (33.04 КБ) 511 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 22 окт 2015, 23:29 #315
Rodriguez
А вы так могёте? Хотя. Как раз ТАК мы все могём... :T

Анекдоты и картинки

Добавлено: 23 окт 2015, 01:08 #316
AirFrance
Какая красивая гифка))
Утяну себе на аватару..

Анекдоты и картинки

Добавлено: 24 окт 2015, 17:06 #317
sokl2
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
***
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
***
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
***
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза...
***
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".
Охреневшее от неожиданности эхо не произнесло ни звука...
***
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 26 окт 2015, 16:37 #318
sokl2
Вот новая женщина у Николая
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. Не вопрос
Не любит михайлово-стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пи..дит.
***
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
***
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
***
Народная примета: Если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви …
***
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из ж...ы кусок газеты торчит.
***
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
***
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают? :-?

Анекдоты и картинки

Добавлено: 26 окт 2015, 18:18 #319
bezlogina
Заяц в лесу, зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
Снеговик ему: - Ну что, косой, брезгуешь?

Анекдоты и картинки

Добавлено: 26 окт 2015, 19:12 #320
boom30ik
uploadfromtaptalk1445875971766.jpg
uploadfromtaptalk1445875971766.jpg (47.39 КБ) 465 просмотров