Форум BelVaping

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
***
— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!
***
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
***
- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...
***
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
***
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется – настораживает.
***
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…
***
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
***
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
***
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
***
Вилку надо держать в левой руке, а нож – в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
***
На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Отправлено спустя 24 минуты 31 секунду:
Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно

Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажраточный максимум.
(c) Михаил Задорнов
Только наш человек может протянуть ребёнку апельсин со словами: «Нужно есть больше зелени».
(c) Михаил Задорнов
Самое жуткое стендап-шоу— после звонка будильника.
(c) Михаил Задорнов

Отправлено спустя 53 секунды:
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор... Когда же в России появится РостЗАРПЛАТнадзор?
(c) Михаил Задорнов

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
Как символично: в год Петуха президентом США становится бойкий мужик с «гребешком» на голове, а его предшественник уходит с годом Обезьяны.
(c) Михаил Задорнов

Отправлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Говорят, в #2017-м сильно вырастут цены на сигареты. Как бы не начали курить листья боярышника...
(c) Михаил Задорнов

Мне кажется, что в скором будущем, если белорус доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф..

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Винни-Пух поймал Золотую рыбку:
— Хочу, чтобы все, о чем я подумал, исполнялось!
Идет он и думает: «Хочу бутылку пива».
Бутылка появилась, Винни стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
— Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?

— Я сделаю тебя счастливой!
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливой!
— Врать не буду, без вискаря у тебя шансов мало

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
***
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
***
Урок в Германии.
Учитель спрашивает:- Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:- Сталинград.
- С чего ты это взял?!?!?!
Ганс: - Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

-Доченька,ну почему ты не хочешь выйти за него замуж?
-Маам,он рыжий.
Отец с дивана:
-Ой,блиин!Год жизни с тобой и он будет седым.

На приём к стоматологу, заходит очень красивая, пышногрудая, гламурная девушка. Садится в кресло, хватает стоматолога за яйца и ласково так:
- Александр Сергеевич, правда ведь, мы не сделаем друг другу больно?

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп:
-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?
— Ну, наймем ещё 30 и уволим всех!

— Доктор, я буду жить?
— Пить и курить вам нельзя, только диета и покой… Оно вам надо, больной?

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление…
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!

Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она... Васелиса Дурак!

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.
***
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет двадцатипяти, и мы классно оттянулись.
***
Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...

— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой..

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

[ref]bezlogina[/ref], Вот эту розовую "памятку" -каждой женщине в косметичку
"Важней всего-погода в доме,все остальное ерунда "

[ref]Dietmar[/ref], Самое главное,что мы все АЛЬТРУИСТЫ!!!

bezlogina писал(а):Источник цитаты [ref]Dietmar[/ref], Самое главное,что мы все АЛЬТРУИСТЫ!!!

Это верно