Страница 75 из 89

Анекдоты и картинки

Добавлено: 24 дек 2016, 10:49 #1481
bezlogina
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."



Гениальный первокласник и директор школы 6 Дней Ago
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 24 дек 2016, 11:20 #1482
Dietmar
:( :( :( ....
Согласен с дириком,не место ему в обычной школе! :evil:
В Гарвардна :twisted: [ref]bezlogina[/ref], :so_happy: :T

Анекдоты и картинки

Добавлено: 24 дек 2016, 13:21 #1483
bezlogina
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 26 дек 2016, 11:27 #1484
Richardovellee
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 26 дек 2016, 13:04 #1485
bezlogina
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову нас@@ет? Я ему еще и квартиру подарю...

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 00:23 #1486
bezlogina
Остановка автобуса. Стоит шикарная, молоденькая красавица и обычный мужик. Мужик смотрит на нее и слюни глотает и вдруг нечаянно произносит вслух:
- &бет же кто-то!!!?
Девушка: - Что тоже хочешь???
Мужик радостный: - АГАААА!!!
Девушка: - Ну, так поехали со мной, он и тебя вы&бет…

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 00:43 #1487
Rodriguez
bezlogina писал(а):Источник цитаты В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Вот прочитал этот анекдот, и угадайте - о ком я подумал? :D

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 01:44 #1488
Dietmar
Rodriguez, О любителе Бахуса,на букву W ? :lol:

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 02:08 #1489
bezlogina
W, w (лат. «дубль вэ», англ. «дабл ю») — 23-я буква базового латинского алфавита. В классической латыни буквы «w» не существовало... :D Человек-невидимка :?

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 18:20 #1490
sokl2
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
***
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
***
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
***
Теща моего врага - мой друг!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 19:28 #1491
Dietmar
Забавно с Катей то :T
Частушку вспомнил"Мы с любимым у метрА,целовались до утра
Целовались бы ещё,да болит вл.....е". :rofl:

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 20:18 #1492
Kostas
— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?

В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что же вы бляди со мной делаете

original (1).jpg
original (1).jpg (63.87 КБ) 1347 просмотров

original (2).jpg
original (2).jpg (27.08 КБ) 1347 просмотров

original (3).jpg
original (3).jpg (38.97 КБ) 1347 просмотров

original.jpg
original.jpg (52.9 КБ) 1347 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 21:31 #1493
sokl2
С Наступающим!
15726913_1394856730525814_884529692531529453_n.jpg
15726913_1394856730525814_884529692531529453_n.jpg (41.56 КБ) 1337 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 28 дек 2016, 22:29 #1494
bezlogina
Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 29 дек 2016, 10:50 #1495
Kostas
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно… И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно..
— А часто любишь??
— Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама: -Да хрен там часто!!
Ребенок, так же монотонно: -Па-а-ап, а какой хрен там часто?

original.jpg
original.jpg (36.97 КБ) 1295 просмотров

original (1).jpg
original (1).jpg (15.79 КБ) 1295 просмотров

original (2).jpg
original (2).jpg (51.58 КБ) 1295 просмотров

original (3).jpg
original (3).jpg (28.95 КБ) 1295 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 29 дек 2016, 11:33 #1496
sokl2
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фархад перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн. евро.
***
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
***
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Анекдоты и картинки

Добавлено: 29 дек 2016, 12:19 #1497
3AXAP_TATARIN
15724848_1329936140402848_6443717074887507414_o.jpg
15724848_1329936140402848_6443717074887507414_o.jpg (171.17 КБ) 1279 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 29 дек 2016, 22:50 #1498
Kostas
К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз,К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь,текилу -- к тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос,К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, огурцы,кефир, купаты -- к тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос- может забрести,конечно,Добрый Дедушка Психоз.
К тем,кто сексом увлекался и до меры не дорос -Баба Снежная приходит,не приходит Дед Мороз.
Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало и пришёл к нам Дед Мороз.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

Женщины – народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с бодуна:
лицо, кошелёк и список исходящих в мобильнике.

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...

Анекдоты и картинки

Добавлено: 30 дек 2016, 22:58 #1499
bezlogina
Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты.
Сосед ему говорит: - Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился.
Сосед окно открыл, стоит, курит.
Мужик расстелил газетку, присел, тужится... и вдруг говорит: - Вообще-то в купе не курят.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 31 дек 2016, 17:48 #1500
Rodriguez
не будет новогодних премий
но чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа
***
я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны
***
на завтрак оливье и шуба
салат мимоза на обед
хочу борща уже достало
есть прошлогоднюю еду
***
а в гости к маленькому ницше
пришел однажды дед мороз
теперь он мальчика послушав
не верит больше сам в себя
***
под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись
***
весною снег усталый грузчик
увозит проч от городов
чтоб завезти его зимою
к предновогодним холодам