Страница 72 из 90

Анекдоты и картинки

Добавлено: 01 дек 2016, 12:25 #1421
Rodriguez
Kostas писал(а):Источник цитаты
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Увы, увы... Sad but true

Анекдоты и картинки

Добавлено: 02 дек 2016, 01:34 #1422
Kostas
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если у тебя маленькая зарплата? Медведя я до сих пор так и не встретил, а вот маленькая зарплата у меня каждый месяц.

Старый я уже по бабам бегать. Несите-ка их всех сюда!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
- ГДЕ?!!!
Он ей:
- В электричке.
Она:
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей:
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Скажи Морфей кто отвечает...
За эрoтичecкиe сны ...
Позволь ему начищу рожу ..
Ни разу досмотреть не дал…

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?

Жена вчера порадовала :) Я на кухне возился, она смотрела "дачный ответ". Приходит и говорит:
- Они в качестве столика использую массивный пенис кедра.
- Чё? O_o
- Массивный пенис кедра, так и сказали.
- .... ???? O_o
- Массивный пень из кедра!

Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат…
А я смотрю на это диво… И понимаю, - счастлив гад!!!

— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете? . .

original (1).jpg
original (1).jpg (35.87 КБ) 959 просмотров

original (2).jpg
original (2).jpg (65.21 КБ) 959 просмотров

original.jpg
original.jpg (43.61 КБ) 959 просмотров


Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…

Анекдоты и картинки

Добавлено: 02 дек 2016, 01:49 #1423
bezlogina
Kostas писал(а):Источник цитаты Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными…

Не грусти,это не последний день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными… :yes: :D

Анекдоты и картинки

Добавлено: 02 дек 2016, 08:47 #1424
Rodriguez
bezlogina писал(а):Источник цитаты Не грусти,это не последний день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными… :yes: :D

Да, да! А завтра будет день без Мальдив, Пхукета с Галапагосами, собственного атолла, футбольного клуба...

Анекдоты и картинки

Добавлено: 02 дек 2016, 09:57 #1425
bezlogina
Rodriguez писал(а):Источник цитаты Да, да! А завтра будет день без Мальдив, Пхукета с Галапагосами, собственного атолла, футбольного клуба...

Опять будет :T

Анекдоты и картинки

Добавлено: 02 дек 2016, 10:50 #1426
Kostas
[ref]bezlogina[/ref], Спасибо за поддержку :cry: :friends: :lol:

Анекдоты и картинки

Добавлено: 02 дек 2016, 11:07 #1427
bezlogina
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут, что-то пошло не так...

Анекдоты и картинки

Добавлено: 02 дек 2016, 20:55 #1428
sokl2
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
***
Урок географии. Учитель:
- Сёма, а скажи нам, куда мы попадём, если будем бурить Землю на Северном полюсе.
Боря:
- В дурдом. А если бурить чуть под углом, то в Челябинск.
***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
***
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 02 дек 2016, 21:07 #1429
Dietmar
[ref]bezlogina[/ref], :lol: про зуб-корень....про удаление гланд через з.проход слышал :T ,но корень зуба :shock: :rofl: :wall: :lol:

Анекдоты и картинки

Добавлено: 03 дек 2016, 00:28 #1430
bezlogina
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила...

— Я такой худой, такой худой...
— ?
— Вот вчера на грабли наступил...
— Ну, и?
— Ну-ну... Мимо!

Плохо, когда ты один мужчина в семье.
Все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 04 дек 2016, 11:47 #1431
bezlogina
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а еcли у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 04 дек 2016, 12:19 #1432
Dietmar
[ref]bezlogina[/ref], Забавные чупа-чупсы ! :rofl:

Анекдоты и картинки

Добавлено: 04 дек 2016, 12:20 #1433
zero
Жаль, в теме лайкнуть нельзя :good:

Анекдоты и картинки

Добавлено: 05 дек 2016, 11:07 #1434
Kostas
Говорю дочке:
- Ты почему тaкая врeдная?
А она мне в ответ:
- Все претензии к произвoдитeлям!:))

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Блин!
Еще только 4 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

original (1).jpg
original (1).jpg (11.58 КБ) 877 просмотров

original (2).jpg
original (2).jpg (26.87 КБ) 877 просмотров

original (3).jpg
original (3).jpg (48.09 КБ) 877 просмотров

original (4).jpg
original (4).jpg (38.44 КБ) 877 просмотров

original (5).jpg
original (5).jpg (45.89 КБ) 877 просмотров

original.jpg
original.jpg (70.72 КБ) 877 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 05 дек 2016, 21:42 #1435
Kostas
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?

ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
чтоб приходить на час в неделю
и просто деньги забирать

— Сынок, с днем рождения тебя! Поздравляю с совершеннолетием! Теперь ты можешь делать всё, что захочешь. Ну, пока не женишься…

Сколько читаю, все время ржу:
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!

original (1).jpg
original (1).jpg (35.04 КБ) 859 просмотров

original.jpg
original.jpg (48.33 КБ) 859 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 05 дек 2016, 21:52 #1436
bezlogina
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

Анекдоты и картинки

Добавлено: 06 дек 2016, 01:04 #1437
bezlogina
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

С луком, с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха

Анекдоты и картинки

Добавлено: 06 дек 2016, 19:26 #1438
sokl2
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
***
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 06 дек 2016, 19:34 #1439
bezlogina
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*дила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*дили!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и говорит:
- Все, пи"дец, на работу идти некому

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом...
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 06 дек 2016, 22:09 #1440
mazzay
Не нашёл темы где выложить, а поделится хочется. Сегодняшний реальный случай, который сделал мой день. Зашёл в ТЦ "Силуэт" на точку sigaretnet.by. Торгует молодой паренёк. Спрашиваю - есть ли в наличии мехмод. Отвечает- нет. Собираюсь уходить и тут вижу стоит в ветрине маленький мех, под 18350. Такой прикольненький. Спрашиваю- а это что? Ответ - не знаю, но не мехмод. Дайка, говорю, гляну. Посмотрел, покрутил, маленький, прикольный мех. Мехмод говорю ему. Отвечает- ну может быть, я стажёр ещё не знаю ассортимент. Бывает, первый день. Думаю- надо брать. Давай-ка, говорю, опробую, вставим аккум, голову накрутим. Отвечает- нет. Спрашиваю-чё это. И тут фраза сделавшая весь мой день. А ВДРУГ ВСПЫХНЕТ!!! Я сдерживая смех спрашиваю- а вы что взрывоопасные вещи продаёте. Паренёк нашёл только ответ- я стажёр. Это видимо был хитрый маркетинговый ход, но на меня он не подействовал. Ушёл так и ничего не купив.