Страница 51 из 89

Анекдоты и картинки

Добавлено: 06 авг 2016, 01:28 #1001
Rodriguez
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.
***
А мы мясо едим. Котлетки, биточки, стейки. Мы-то мясца жирануть любим, не то что вы вегетарианцы, задохлики зеленые. Мы любим жрать мясо. Чтоб жир по лицу и чтоб руками отрывать. Мясо, мясушко, мясцо. Любовь ты моя неземная.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 06 авг 2016, 03:10 #1002
sokl2
Как говорят долгожители: - После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить...
***
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
***
Бабка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
***
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт ему говорит:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может...
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
***
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
***
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...

Анекдоты и картинки

Добавлено: 07 авг 2016, 21:59 #1003
Rodriguez
Картинок вам на ночь

Анекдоты и картинки

Добавлено: 07 авг 2016, 22:23 #1004
sokl2
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
***
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
***
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
***
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
***
— Алё, здравствуйте. Я убил двух человек. Нет, нет, в полицию не сообщал ещё, сразу к вам звоню, на НТВ.
***
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Как быстро определить степень моего опьянения. Включите русский реп. Следите за моей реакцией. Если я качаю головой в такт — больше не наливайте ни под каким предлогом. Если я пытаюсь подпевать — стреляйте.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 07 авг 2016, 22:50 #1005
Rodriguez
Для Дитмара, порция ночных (традиции-то уже второй год!)

люблю ночные посиделки
сидишь все спят а ты один
на кухне книга чай печенье
а чуть попозже бутерброд
***
седая мать прижалась ухом
к земле а под землёй шахтёр
беззвучно открывает губы
и чтото силится сказать
***
я в мир высоких технологий
шагнул решительной ногой
мой сон теперь функционален
эргономичен экстерьер
***
не то чтоб я была в восторге
от собирания грибов
мне нравится ходить беззвучно
в глухом лесу с ножом в руке
***
я не в говне а в шоколаде
испачкал руки и лицо
а людям кажется как будто
не в шоколаде а в говне
***
евгений с членом возбуждённым
на совещании сидит
и время близицца доклада
и по очкам струицца пот
***
люсьен петров семейный бизнес
назвал петров и сыновья
а чтобы дочь не обижалась
в конце добавил мудаки
***
я кофе пью и представляю
как сотни милых негритят
под солнцем зерна собирают
а я их белый господин
***
вот из последнего трамвая
выходит август на проспект
и вдруг роняет из под шляпы
желтеющий кленовый лист

Анекдоты и картинки

Добавлено: 07 авг 2016, 23:01 #1006
Dietmar
Rodriguez, :D :hi: :good:
Пирожки от Родригеса это всегда бальзам на душу. :)
И поклонников их сдается мне немало! ;)

Анекдоты и картинки

Добавлено: 07 авг 2016, 23:04 #1007
bezlogina
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 08 авг 2016, 11:39 #1008
Дмитрий_М
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Анекдоты и картинки

Добавлено: 08 авг 2016, 12:28 #1009
RomanK.
Я один читаю посты только с картинками?))))
iEAy9axaYz8.jpg
iEAy9axaYz8.jpg (11.07 КБ) 742 просмотра

Анекдоты и картинки

Добавлено: 08 авг 2016, 21:50 #1010
Dietmar
Дмитрий_М писал(а):Источник цитаты — Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

-тук-тук
-Кто там?
-Не бойтесь...,не гости. :T

Анекдоты и картинки

Добавлено: 10 авг 2016, 18:26 #1011
Paul59
кото-паук)
Gcq07lXLt7g.jpg
Gcq07lXLt7g.jpg (51.02 КБ) 708 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 10 авг 2016, 19:21 #1012
3AXAP_TATARIN
FB_IMG_1470845975502.jpg
FB_IMG_1470845975502.jpg (46.3 КБ) 701 просмотр

Анекдоты и картинки

Добавлено: 10 авг 2016, 19:37 #1013
Rodriguez
[ref]3AXAP_TATARIN[/ref], чётко!!! Молоток!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 12 авг 2016, 11:57 #1014
RomanK.
Файл 11.08.16, 13 58 54.jpeg
Файл 11.08.16, 13 58 54.jpeg (73.23 КБ) 678 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 12 авг 2016, 21:52 #1015
3AXAP_TATARIN
Я и Форум сегодня вечером :(
Изображение

Анекдоты и картинки

Добавлено: 12 авг 2016, 22:01 #1016
mine
3AXAP_TATARIN писал(а):Источник цитаты Я и Форум сегодня вечером :(
Изображение

В точку!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 12 авг 2016, 22:28 #1017
sokl2
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день!
***
Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.
***
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
***
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
***
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.
***
Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
***
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
***
Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…
***
— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
***
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Анекдоты и картинки

Добавлено: 12 авг 2016, 22:52 #1018
Rodriguez
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.
***
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
***
Гуляю поздно вечером, темно. Вдруг рядом голос: хозяин!
В голове ворох разных мыслей...оборачиваюсь-гость из средней азии: не подскажите кде маказын?
Объяснил.
Рабовладение закончилось. Он ушел...
***
Иду я домой, 23: 30 на часах, абсолютно пустая улица. Впереди компания из 3х четких парней и одной симпатичной девушки. Я медленно их нагоняю, при этом вижу, как парни друг другу показывают на меня. Что же происходит? Их шествие замедляется и останавливается вовсе. Ко мне подходят 3 парня. На найках. И в адиках. Всё как надо. Я предвкушаю пиздюли. Думаю, кого ударить первым и куда потом бежать. Их всё-таки трое. И они такого же роста. И тут я просто офигел. Один из парней пафосно тушит сижку и говорит: — Братан, у тебя девушка есть? — Нет - отвечаю я. И тут, тот же парень спрашивает: — А тебе не нужна.... роза? - и достает цветок. Я говорю ему: —Нее, ребята, подарите лучше своей даме. —Нет, бери! - дали розу, в обертке с финтифлюшками. И я пошел домой. С розой. От гопников.
***
01.gif


02.jpg
02.jpg (27.71 КБ) 676 просмотров


03.jpg
03.jpg (50.82 КБ) 676 просмотров


04.jpg
04.jpg (61.45 КБ) 676 просмотров


05.jpg
05.jpg (10.06 КБ) 676 просмотров


06.jpg
06.jpg (43.2 КБ) 676 просмотров


07.jpg
07.jpg (50.69 КБ) 676 просмотров

Анекдоты и картинки

Добавлено: 13 авг 2016, 14:14 #1019
ForTune
Изображение

Может так пар вкуснее?

Анекдоты и картинки

Добавлено: 13 авг 2016, 23:10 #1020
bezlogina
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: — Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"? Тот ему и отвечает: — Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в ж@пу вы@бу! Ясно, солнышко?

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...